C’era una volta

Certe volte, in uno scritto, si rende necessario fare una premessa.

Prima di intraprendere il percorso cognitivo della scrittura, occorre prenderla un attimo larga e porre delle basi per il discorso che segue, e questa è una di quelle volte.

Avete presente quando manifesto il mio disappunto nei confronti del celebre gioco God of War 3? Sicuramente. Del terzo capitolo della saga dell’omone bianco non mi è piaciuto quasi nulla: trama inconsistente, caratterizzazione banale ed eccessivamente stereotipata, sceneggiatura da cinepanettone.. bene, God of War 3, sempre per il sottoscritto (ben s’intende) ha guadagnato migliaia di posizioni in avanti, dopo aver giocato allo scempio con cui mi sono trastullato negli ultimi giorni.

Nonostante tutti i difetti che gli ho riscontrato, ci rigiocherei per mesi di fila piuttosto che rigiocare un’ora del gioco che ho finito stamattina all’alba, stufo marcio, disgustato e stremato da tanto orrore. E per lo più, incazzato nero per esserci cascato.

C’era una volta Duke Nukem.

Il mondo ha bisogno di icone. La storia si riassume a volti celebri, sculture e dipinti, e noi fiero popolo Nerd abbiamo la nostra collezione di eroi da incorniciare sopra al caminetto.

Fra tutti, uno dei più grandi personaggi maschili che ci sia mai stato è senza dubbio lui, il Duca.

Irriverente, buzzurro, turpe e ignorante ma con autentici lampi di ingenua genialità, l’Eroe con la E maiuscola, una perfetta sintesi di testosterone e potenza fisica senza precedenti né seguiti. Non si può non amare Duke Nukem, e io stesso non posso che annoverarlo fra i più grandi personaggi (ahimé) fittizi di tutti i tempi.

C’era una volta Duke Nukem, nel gioco più brutto che abbia mai giocato.

Vi faccio una domanda. Vi è mai capitato di acquistare un gioco vecchio, storico, vintage ad una somma esagerata? A me si, e la mia copia di MGS: The Twin Snakes fa bella mostra di se nella vetrinetta assieme a molti altri bei giochi di una volta. E quanto si può arrivare a pagare in un’occasione del genere? Il prezzo retail di un gioco nuovo? Ci può stare, e anche di più, se ne vale veramente la pena.

Ciò per cui secondo me NON vale assolutamente la pena è spendere settanta euro per un gioco del 1999, preso così com’era da un gruppo di furboni (2K e Gearbox), riempito alla meno peggio di texture orrende, messo in piedi per girare su PS3, 360 e sistemi informatici moderni e distribuito in tutto il mondo come l’avvento della nuova edizione della bibbia scritta a mano da Gesù di Nazareth in persona. Ecco cos’è Duke Nukem Forever, ecco cosa ci hanno propinato per 70/90 euro, a noi poveri pecoroni schiavi dell’hype. Avrei dovuto capirlo da quando ho visto il livello grafico del gioco durante la demo, avrei dovuto immaginare che qualcosa non andava. E se su PC, come sento dire, è laffigata del secolo, beh su console non lo è. È la fregatura del secolo, piuttosto.

Il Duca mi fa veramente una gran pena. Lui è unico, divino, mitologico, non si può che semplicemente adorarlo e difenderlo come faremmo con un fratello, un amico d’infanzia. E a me piange il cuore, perché lui ce l’ha messa tutta e ha fatto alla stragrande il suo mestiere, ma nemmeno lui poteva risollevare le sorti di quello che ho vissuto come un grandissimo gioco di merda.

Il software design del secolo scorso si respira in ogni attimo del gioco: livelli di interni che a malapena superano i 200 metri quadrati e montati in sequenza per dare la sensazione di un ambiente più vasto, livelli in esterno scarni e con esplorazione limitata al minimo. Ho capito quasi da subito con orrore che gran parte della sfida del gioco non risiedeva nell’affrontare il cammino dell’eroe che si fa strada nei livelli, piuttosto nel trovare la strada giusta all’interno di ambientazioni grigie, monotone e ripetitive.

Vogliamo poi parlare di come variare il gameplay durante una campagna Single Player? Ottimo, ficchiamoci un livello con il giocatore miniaturizzato, poi uno con l’acqua elettrificata.. err.. poi uno di passerelle.. poi uno col giocatore miniaturizzato, poi uno dove c’è acqua elettrificata, poi un inestricabile labirinto di passerelle sospese nel vuoto.. poi che si fa, ma si dai, un altro col giocatore miniaturizzato. E già che ci siamo farciamo tutto di tette (boobies! Wohoo!) e nel bello della festa spezziamo tutta l’azione con un livello ambientato in un night club in cui la missione è trovare un preservativo, dei pop corn e un vibratore per fottersi una stripper. Minchia, che razza di fottuti geni abbiamo alla 2K! Chiamatemi James Cameron, VOGLIO un film su questo gioco, ma no, nemmeno! Su questo distinto passaggio!!

E che dire dei caricamenti di 30 secondi ogni volta che si decede? In uno dei livelli di passerelle sopracitati sono planato nel vuoto almeno OTTO volte di fila cercando il sentiero giusto (abilmente celato dietro tre brufoloni colorati), e nonostante dal caricamento al decesso fossero passati si e no 4 secondi, il gioco ricaricava OGNI VOLTA tutta la sezione. E naturalmente mica mi faceva ricominciare da dove ero arrivato, nah-nah, se sei così sfigato da morire meriti di ripartire da un chilometro più indietro. Elettroencefalogramma piatto, praticamente. E non solo di chi ha programmato sta schifezza, ma anche del mio cavallo dei pantaloni durante le partite.

Momenti di suspance? Non pervenuti. Se nel gioco azionate una leva, giratevi di 180°, perché matematicamente ci sarà il mostrone che vi arriva alle spalle. E una volta ucciso quello, giratevi nuovamente, perché poi ne arrivano altri due tre dall’altro lato della stanza. Gli scontri con i boss invece di essere epici e indimenticabili sono scontati e più banali di uno special di fine anno dei Teletubbies, talvolta talmente semplici da poterli affrontare con una mano sola, altre volte talmente lamerosi da costringervi a ripetere lo stesso. Parlerei poi volentieri dei vergognosi attimi dell’ultimo boss e del finale del gioco.. ma temo che sarebbe troppo. Vi basti pensare che, a confronto, finali come quello di Borderlands sembrano la saga di Star Wars, di Star Trek, Balla Coi Lupi, Titanic e Rocco Super MotHard tutti insieme. Stanotte, alla fine dei titoli di coda, pensavo quasi che fosse uno scherzo. No, non lo era. E se ve lo state chiedendo, si, togliendo il 30% di tempo perso in caricamenti, di ore di gioco ne restano poche, decisamente poche.

Vi sembro più acido del solito? Eccome se lo sono. Mi sento autenticamente fregato, offeso, preso per il culo, cari discepoli. Mi hanno attirato come i moscerini nel vino rosso, mi hanno stordito con belle paroline e trailer d’effetto e mi hanno rifilato la riedizione con qualche texture HD di un gioco di 12 anni fa a NOVANTA euro. Un gioco che non meritava di venire venduto al di fuori dell’ambito degli arcade a nove euro e novanta, che per quanto mi riguarda riesce solo a portare una vergogna immensa al brand del grande, meraviglioso Duke.

2K, Gearbox, vergognatevi.