Le spiluccate di Viper…Silent Hill – Book Of Memories

Avvii il gioco con buone aspettative.
Ti senti al sicuro, con in tasca la buona impressione della demo.
Non è un acquisto a porte chiuse, e questa volta sai di non poter venire fregato…..si però, quanto bombolone ci stà mettendo a caricare?

L’attesa ti farebbe girare qualche pomodoro dei tuoi, al punto da chiederti se hai preso in mano per sbaglio il paddone del WiiU al posto della PS Vita,
ma no…scemo! Tu il WiiU ancora non te lo sei preso!
Prima che la parte destra del tuo cervello (quella completista) prenda il sopravvento, rimettendosi per l’ennesima volta a contare i giochi WiiU, per vedere se davvero non ce ne sono ancora abbastanza per mettere la scatola Nintendo nel carrello, la parte bipolare (quella sinistra) ti molla un pistacchio: Balotelli s’è appena mangiato un goal clamoroso quando sei sotto di 1 goal con la Repubblica Ceca.

Già!
Hai acceso PS Vita perchè di guardare una partita di qualificazione ai mondiali, dove sei già qualificato, a meno che per le prossime partite non scambino i pullman della squadra dell’Italia con quello del team di San Marino…no! non ce la puoi fare senza fare altro.
E allora Tac! PS Vita…sennò per cosa cavolo le compri le console portatili?
Ma non hai messo su Killzone perchè…cerchi di convincerti che sia perchè non potresti sprecare un gioco del genere giocandolo mentre i commentatori RAI dicono le peggio puttanate che non farebbero ridere nemmeno un palafreniere, in realtà sai benissimo che è la tua parte sinistra del cervello che ti ha sussurrato all’orecchio, come al solito, che bisogna tenere i giochi più belli per il “dulcis in fundo”, e tu, come al solito, pirla che non sei altro, le hai dato ancora ragione, anche se sai che quel “fundo” non esiste.

Ehi oh! Sveglia! Silent Hill ha finito di caricare! 
Credi che spingendo start ti si pari davanti un filmato, un’introduzione…ed invece no, devi crearti il tuo personaggio.
Ok, nome: “Viperfr…”…no che palle, poi mica mi vado ad immedesimare in un gioco così…chiamiamolo…vediamo…KomodoBusone…ecco, si!
Vien fuori che ci stà solo KomodoBuso….beh vabbè, vabbene uguale, il senso è quello, si capisce no?
Ti stupisci di come il personaggio che puoi creare sia caratterizzabile in modo che venga fuori solo uno a scelta tra “rockettaro”, “goticone”, “secchione”, “palestrato”…e…no, non sono categorie che mi sono inventato, ma proprio quelle che propone il gioco! Il bello è che puoi scegliere non solo la divisa da “gotico” ma anche le facce sono divise in “gotico”, “secchione”…
…probabilmente hai definitivamente buttato a mare la serietà del gioco in questo istante, ma ti dici: “chemmefrega! tanto lo sapevo già che non era un Silent Hill d’atmosfera, uno de paura, ma solo uno dove si picchia!”

Così, ti vesti da Harry Potter (ma ti fai sistemare le ciglia dall’estetista) e parti.

Ecco, finalmente ti ritrovi nella demo, così come l’avevi lasciata: visuale alla Diablo, grafica che continua a limonarti gli occhi, grazie allo schermo di Vita (e ghigni al pensiero di quelli che si beccheranno l’LCD della nuova versione), e parti alla ricerca dei mostri da prendere a randellate.
Asse di legno? No, meglio i coltelli.
Zack, zack, zack….eccoli lì, i numerini da RPG che segnalano il danno, e ti torna il sorriso.
Aò…a te piacciono gli hack’n’slash con i numerini… che si lamentino pure gli amanti di Silent Hill, a te stà bene così.

Paura manco un briciolo, anzi, ogni tanto ti ritrovi a ridacchiare come quando ad esempio noti la differenza tra il mostro suino ed un mostro cane a due teste, che fino a poco prima ti sembravano uguali.
Verso metà del primo livello però ti viene un pò il nervoso, perchè vabbene che il pestare ininterrottamente nemici appaga in parte il tuo sadismo virtuale, però se ogni tanto dovessi anche parare…
Ah! Ma un momento! Il tasto parata c’è! Te lo eri perso!
Lo usi, ma non conta…ci sta che se pari, i nemici possano toglierti comunque un pò di energia, ma qui non si tratta di questo. Si tratta che la tua parata è talmente lenta, che non hai nemmeno il tempo di accorgerti che il nemico sta per attaccare che lo ha già fatto, e tu ti pari quando lui ti ha già colpito e ti ha ferito.

Continui a provarci, ma l’Epic fail della parata ti dà sempre più noia.
Ancor di più nel secondo livello dove i nemici alati ti importunano come il membro di Siffredi fa con la b-side delle attrici con cui lavora.
Vabbè. Cerchi di fartene una ragione passando alle pistole, ma anche qui il membro ti segue, e tu continui a scappare per sparargli da lontano, senza rimanere a contatto, che insomma, ti fa anche un pò schifo (ve l’avevo detto che non mi sarei immedesimato!).

Sta per cominciare il terzo livello e la ripetitività ha suonato al campanello.
Nonostante tu abbia cercato di distrarti con gli enigmini da due soldi e con lo shop (non così fornito), nemmeno Balotelli che si mangia il terzo goal riesce a tenerti su, e allora decidi che vai ad aprire alla porta.

La tua spiluccata finisce qui, e ti dici che lo riprenderai a piccoli bocconi, un livello ogni tanto, come si conviene a questi giochi picchia-picchia-picchia…e picchia.
Poi ti ricordi che lì nel porta cartucce c’hai anche Dungeon Hunter, e che forse se proprio devi giocarti un titolo alla Diablo, quello è più adatto.
Chissà! Ti dai ancora 1-2 settimane per capire se  il gioco vale i 13 € spesi per scaricarlo con il Plus, oppure se poteva aspettare tranquillamente i 9 €.

Nel frattempo Chiellino ha segnato. Ciò ti induce a continuare a tenere accesa la TV su Rai Uno…allora butti dentro Ragnarok Odyssey, che sei curioso.
Com’è Ragnarok?
Beh, ma questa è un’altra spiluccata!