Mitologica tristezza

Su consiglio di una persona di cui non farò il nome (Gatto), alcune sere fa io e il mio prestante fratello abbiamo noleggiato un film su Xbox Live per la visione in streaming, Percy Jackson e gli dei dell’Olimpo.

Che dire del film, oltre al fatto che l’ho trovato interessante come una fontanella di cacca intasata da arti di bambole?

Riassumendolo a singole parole credo che adopererei più di ogni altra parola “banale, scontato, noioso, brutto, scemo” e via di li, sicuramente uno dei film più cretini che abbia mai visto.

Uhm.

Aspettate, cosa mi ricorda questa situazione… ?

Cosa si può dire della trama, se così si può chiamare? Personaggi stereotipati alla nausea, scene intuibili 10 minuti prima (autostrada per l’inferno…), svolgimento inconsistente e tanta, tanta borbaggine da fottuti teenager. Insomma, il primogenito di una nuova saga cinematografica partorita per forza (dal culo, ben s’intenda), che con le solite quattro trovate messe li in cerca di prostituirsi al Grande Pubblico Universale di adolescenti afflitti da depressione da minchionismo.

E sullo sfondo di questa sceneggiatura degna dello speciale di Natale dei Teletubbies, la Gran Figata Cantante che sorregge l’intera vomitevole vicenda: l’accattivante mitologia greca.

Gli dei (che nel film si chiamano OLIMPICI, nome decisamente più OMfGWTFFTWRULEZZZ!!111||) in pratica hanno fottuto come conigli e hanno dato luogo ad un’infame genìa di mezzi dei che vagano per tutto il globo indisturbati ed inconsapevoli della propria condizione.

C’è veramente tutto: Zeus incazzato nero perché qualche cattivone gli ha fatto un dispetto e gli ha ciulato la Folgore Olimpica, il fratello Poseidone altrettanto incazzato e quel mona di Ade, più incazzato di tutti e che da fuoco a tutto ciò che può. Oltre a ciò, ci sono i piccoli bastardi che ereditano le qualità dei rispettivi padri: Percy fa come la cinese di Capitan Planet e controlla i liquidi, la tipa che fa la gnocca intelligente è figlia di Atena (una gnocca intelligente in un film da teenager? Che scelta innovativa!?) ed è l’abilissima stratega e dps da distanza del party.

Cosa potrebbero dover affrontare i nostri eroi? Medusa? C’è. L’idra gigante da sconfiggere con la testa mozzata di Medusa? C’è. La discesa negli inferi insieme a Cerbero e un Ade stranamente figo e Metalloso? C’è. Uno scontro finale all’ultimo goccio d’intelligenza contro un semidio che gli si sarebbe dato del fottuto traditore già alla prima inquadratura? C’è.

Ma perché, cazzo? E’ la terza volta di fila. Prima Kratos, poi l’alquanto orrido remake di Scontro fra Titani e ora questo film del bigolo.

Possibile, dico io, che non si possa prendere di mira la mitologia senza dover per forza farci un prodotto che non sia confezionato e impacchettato esclusivamente per un audience di adolescenti? Perché bisogna obbligatoriamente adattare la fottutissima epica greca in polpettoni blockbuster senza un minimo di profondità, di intelligenza, di carisma, per lo meno quel tanto che basterebbe ad elevare l’eventuale prodotto al di sopra del cinepanettone per sfamare le masse isteriche?

Siamo forse giunti al punto che la cultura, sia essa adattata ai videogiochi che al cinema d’avventura, vende solo se riempita di tette culi e situazioni da Colorado Café?

Ma baffanculo.